CRÍTICA

A continuación una crítica a la película "La sangre y la Lluvia"

pero antes de cualquier metida de pata...

lean la siguiente advertencia.

>>> WARNING: Here Be Spoilers <<<<>

Trivia items below here contain information that may give away important plot points. You may not want to read any further if you've not already seen this title.

C: (ofendidísimo) !!Me tienen DOS horas esperando una balacera que no me dejan ver, y si me muestran a ese marica tocándose las bolas!!!!

Finalmente, si llegaron hasta acá, yo se los advertí.

¿Y ENTONCES?

¿Les he contado que he vuelto a estudiar?. Bueno pues y cuando tengo muchas cosas que hacer, me pregunto por qué tuve esa genial idea, pero como diría mi padre: "metió la cabeza, ahora el resto". Y entre todo lo que uno puede aprender de nuevo, ahora creo que sé como ser una intensa cínica y no morir en el intento gracias a una profesora a la cual llamaremos de ahora en adelante: "la flaca".

La flaca ha sido todo un instructivo de cómo dictar clases sin hacerlo, de cómo hacer sentir ignorante al resto de la humanidad y sin embargo, permanecer incólume cual estatua del Parque Nacional. Nos ha rajado a todos en la primera vuelta a falta de ser creativos y ahora cada vez que debo presentar un trabajo pienso en lo que ella querría y no, en lo que a mi me parece, lo cual me lleva a especular acerca de ese fabuloso método de cohesión al cual nos ha sometido y que sin lugar a dudas, ha dado resultado!!!.

Sin embargo, la admiración es "desear" estar en el lugar de alguien, de sus pensamientos, de su lugar en el mundo y pues si no es eso, ¿qué será?; ¿angustia existencial ante la perdida de la materia?, ¿odio visceral? o peor aún, ¿el desencanto de la intelectualidad?, será que me afianzo en mis pensamientos y ¿reconsidero la opción de la admiración? y así, sin que me diera cuenta, que intensa se puso la clase.

Dibujo: Maria Eugenia Perez de Arce.

UNA MUJER

"Una mujer, cuyo nombre ignoramos y que sentimos no inmortalizar en este Diario, reunió a muchas de su sexo, y a su presencia tomó de la mano a su hijo, le dio la bendición y dijo: "¡Ve a morir con los hombres! Nosotras las mujeres (volviéndose a las que la rodeaban) marchemos adelante; presentemos nuestros pechos al cañón; que la metralla descargue sobre nosotras, y a los hombres que nos siguen, ¡y a quienes hemos salvado de la primera descarga, pasen sobre nuestros cadáveres; que se apoderen de la Artillería y libren la patria!."

Diario político. 20 de julio de 1810.

Fotografía: L. Gouin. Ecuador, 1860.

Célebre

Shakespeare decía:

"En nuestros locos intentos, renunciamos a lo que somos por lo que esperamos ser."

Y claro, me lo planteo de vez en cuando para saber en donde estoy y para no perderme y para encontrarme y para dirigirme a alguna parte. En resumen, para saber "qué-de-qué" y de paso preguntarme ¿por qué? ó será mejor preguntar... ¿para qué?

Fotografía: Sally Mann

Paca

La lora de la casa vecina madrugó el domingo a reírse y me acordé de una historia que mi madre cuenta de su infancia con mucha gracia... vivían en una casa grandísima en la que compartían el gran solar interior con otras familias; en medio del patio había un árbol gigantesco en el que se la pasaba una lora muy vieja que madrugaba en las mañanas a decir CEEECIII, CEEEECIII; CECI evidentemente era la dueña de la lora y la única persona de la que recibía su pan con chocolate. O sea, que CECI se paraba a darle de comer ó se regaba a madrazos.

Así que cada vez que la lora no era alimentada por Ceeeciiii pues se desmandaba en groserías, y peor era cuando los muchachos se peleaban debajo del árbol donde vivía el animalito porque este empezaba a gritar fuerte y claro: ¡!!SE AGARRRRRARON¡, ¡SE AGARRRRARON HIJUEP…!!! ¡!SE AGARRARON!!!!
¿Quiéeen le había enseñado groserías a la lora???? Era lo que el padre de Ceci le preguntaba a los niños que jugaban en el patio, a lo que todos decían que ninguno. La respuesta de mi madre es que en efecto ninguno, ó mejor, ninguno en especial porque eran todos los que se ponían a jugar bolas al lado la lora y ella no repetía sino lo que ellos se decían entre si.

Claro, que la lora era mañosa y le encantaba pararse al pie de la estufa de carbón en la que se cocinaba por aquella época, situación que no era del agrado de Don Nicanor (padre de Ceci) y cuando le dio un manotón para sacarla de ahí se ha desmadrado la lora de nuevo, y ahí si, casi llega a su fin porque la metió de cabeza entre el estanque y casi la ahoga, dice mi madre que casi, porque le tocó rogar a todos los demás presentes para que no lo hiciera y al final sacó a la lora toda mojada y asustada con las plumas hechas ñacos.

Y de ahí en adelante, la susodicha solo se callaba cuando Don Nicanor pasaba y si los chicos andaban por ahí jugando solo se le acercaba a la cabeza para decirle: PIOJITO, PIOJITO, PIOJITO…
En fin, que mi madre sale con unas historias buenísimas y que en ese punto, la lora de acá había dejado de reírse y ahora decía ¡!MAAAAAMAAA!!!

Créditos: A mi má.

Conexiones

Cada vez que recuerdo alguna cosa acerca de la cual creo debería haber actuado diferente siento un golpe como del chipote chillón, y luego me acuerdo de La Rata que odia El Chavo, pero a Ricardo si le gusta porque se tomó fotos con él cuando vino a Colombia para no recuerdo que fue y que se realizó en Corferias, donde hace poco estuve comprando libros de documental pero me falta el L´epreuve do reel a Lécrain que no entiendo muy bien de que es, y la razón es que no sé francés, que quiero y para eso debo llamar a Roch ya que El Mono me dijo que ella me podía enseñar a hablar como la chica que traduce en la W, cuestión que no veo posible porque mi oído esta un poco dañado por vivir tantos años debajo de los aviones, literalmente hablando. Y me río.
Esos aviones que al papá de Rox le gustan tanto y que hace que ella grabe con su mini, mini cámara diciendo “agarre ese, agarre ese”, mi Rox, mi querida Rox, ella no debería sufrir tanto por amor, esos cretinos no la quieren lo suficiente, no como ella se merece. Espero que se haya reído con el correo de chistes gallegos que le envié, ¿cierto que los gallegos son como los pastusos acá?, digo no iguales, sino que los tratan iguales. ¿Reenvié ese correo a más personas? No, solo a Rox y a G, mi G, ¿qué estará haciendo?...
Y termina cuando siento que me golpea de nuevo el chipote chillón ó en su defecto, algo más me distrae.

Créditos: A la meditación.

Alma Inmater

La universidad se encuentra en el limbo “estudiantil” desde hace un mes y medio, que si hay clase, que no, que abrimos el campus, que mejor bloqueamos, que participemos, etc., etc., etc., algunos se preguntaran ¿por qué? La reforma académica, el cambio en las políticas de salud y bienestar, el proceso de acreditación, y de nuevo etc., etc., etc.

La semana pasada por coincidencias del destino llegué a la escuela en el momento en que comenzaba una reunión de estudiantes y pues allá fui a caer, se hablaba de estar en contra TOTAL del estatuto, del problema de los estudiantes cuando perdían las materias. Y cuando me di cuenta estaba discutiendo enérgicamente. ¿Mis argumentos?

Pienso que la Universidad debe reformarse, debe ser competitiva a nivel internacional y eso esta basado en los cambios crediticios; no creo que la mayoría de los estudiantes pierdan las materias por falta de alimento, sino por falta de interés, y si fuera por falta de alimento, no sería un problema de carácter netamente crediticio, sino del revolcón en el bienestar universitario y si lo vemos más macro, es un problema del estado, se supone que este debe ofrecerle a su población en crecimiento, alimento, y salud para que puedan ocuparse adecuadamente de estudiar, bien he dicho, “se supone”.

Por lo tanto, considero que para evitar salir de la universidad por “echarse” las materias, deberían entonces de ocuparse en no perderlas ó por el contrario, dejarle el campo a los que jodiéndose por seguir, tienen que lidiar con vagos que a la larga se olvidan del resto de cosas por las que hay que pelear. He dicho.

Notarán entonces que estoy de acuerdo con los cambios en la sumatoria de créditos. Y notarán también que no estoy de acuerdo con restarle beneficios de salud ó seguridad a quienes hagan parte de la universidad.

Y así salí de la escuela… pensando que resulté para la mayoría una especie de esquirol y con la cabeza hecha marañas, y yo puedo llegar a ser bastante escéptica, creo que si no pienso en fantasmas pues no se me aparecen, si no creo en los horóscopos pues no pasan, y me encuentro con esto de mero sopetón:

“Su primer arcano, el Caballo de bastos, lo hace reflexionar sobre su carácter: dice lo que piensa, algo socialmente incorrecto. La educación tradicional insiste en la diplomacia, esconder la verdad y jugar a las apariencias. Y usted no puede con esto, no justifica las mentiras. Dirá lo que piensa, consciente de que muchos no están de acuerdo y rechazan su franqueza. Ellos sostienen que por culpa de su verticalidad pierde oportunidades. Usted se pregunta, ¿cuáles de importancia? Velas rojas, muchas velas rojas.” El tarot de Mavé.

Conclusión: una que otra vela no sobra.

Créditos: A ¿Entras a...?

Descubrimiento

A. y yo somos amigos desde hace más de 10 años; cuando lo conocí era un desadaptado social y yo andaba con desadaptados de todo tipo, incluso sicológicos, pero resultó que vivíamos a 5 cuadras de distancia, lo que agrega más tiempo de comprensión. Le gusta y no le gusta hablar, le cae bien a todo el mundo pero no le gusta la gente, su lema es: “sino puedes con ellos, confúndelos”, buen amigo, excelente cinéfilo, le gusta los animales y trabaja para ONGs ambientales, adora los caracoles y es un tío-padrino sobresaliente.
Por tiempos llega a desesperarme, su hobby favorito es andar por el mundo preguntándole a sus amigos (que no somos muchos) acerca de la moral, religiosidad y la forma de adaptación al mundo, únicamente con el propósito de mirar a través nuestro para reconocerse a su vez.
A estas alturas del partido, y después de tantos años creí que lo conocía, pero de vez en cuando me sorprende, como esta semana con esta conversación:

A.
Mírala tan bonita.

Vica
¿Quién?

A.
A esa nena que esta ahí parada.

Vica
¿¿Eh...???

A.
Se parece a Miss Peggy, por eso debe ser que me parece bonita, hasta tiernita.

Vica
Ahora me caes mejor que antes. Las chicas deberían morir por ti.

!!Pero lo cierto es que era el vivo retrato!!

Créditos: A lo que hay que ver en este mundo.

Recordando

En la época en la que asistía a clases (por si acaso ahora las dicto, ¿eh?) y para evitarnos el susurro espantoso, (además de delatador) las papelitos iban y venían. De esos tiempos queda esto:

Por si cualquier cosa, del otro lado también me mandaron el de GROSERA!

Créditos: A las viejas épocas.

Saludos

Brindo desde esta orilla en la que se encuentra este hotel...

por los que de una forma u otra…

Créditos: Al 2008.

Terapia

!!!Estoy indignada!!!

Me cansan los imbéciles con sonrisitas pendejas.

Me pudre las viejas abusivas. Me revuelve el estomago las asolapadas de porquería. Me enferma los majaderos que se creen la última cosa que se verá en la tierra. Y soy un alma de Dios, pero eso si!!
NO me quedo sin decírselo...

¡Oye tú! ¡Pedazo de cretino!!! ¡Que si te cojo, te muñequeo!!!!, ¡Y métete tu correo de poema árabe por donde te quepa!! Por tu maldición gitana…

Créditos: A la terapia alternativa.

Fotografía: Amelie serie B.

Escribir

A veces siento que tengo 80 años y estoy recordando mi vida.

Y también que de vez en cuando escribo.

Créditos: A "A veces me siento como águila en el aire"

Fotografía: Las manos de Yourcenar

Para modificar este blog...

Nos vemos en 8!!

Créditos: Al ocupe.

Recomendación de Julio

L.G* me llama de vez en cuando para proponerme morbosidades, y en esos de vez en cuando para proponerme que tengamos sexo salvaje antes de casarnos, de casarse él por su lado y yo por el mío, obviamente. Y por si alguno lo dudaba, mi respuesta es SIEMPRE, “vé.. si jode no? que NO!! Más bien cuénteme de otras cosas” y así terminamos, enredados en temas de “pedagogía universitaria”, que se hacen super-divertidos con él.

Pero acabo de recibir esta llamada, un monólogo de principio a fin:
L.G.: “Alo? Qiubo, oíiiga le tengo una idea buenísima, las mujeres cuando tienen una relación estable y más de 10 sesiones, deberían entrar a la etapa “¿Quién es tu mami?”, esto es, que una mujer en medio de la faena más arrecha del planeta, cuando tenga al novio follando, lo golpea en la cara suavecito, en los brazos con algo más de fuerza y le pregunta ¿Quién es tu mami?, ¿Quién es tu mami?... hasta que él responda, “Tú, tú eres mi mami”, en ese instante no habrá retorno, el novio la amará toda la vida, podría llamarlo Recomendaciones de Julio!!, de veras, menos mal yo ando en otro nivel de perversiones…aghh, el timbre y es…mi papá, nos hablamos, chao.”
Vica: --------

Y entonces ¿? Recibo sus respuestas!!!

Crédito: Al desocupe… Fotografía de Madonnita

Cuéntame

Algunas veces es habitual comenzar con una frase célebre, y de tanto que me quejo por ello, que no me fue fácil hacerlo de manera diferente. Así que, en esta oportunidad habré de pasar por una, tal vez dos y por que no, una tercera, ya se verá como sale:

Primera,
“…tu silencio me ofende.”
¿preguntas?

Entonces esto:

“Nenbum insulto pronunciado jamais
Feriu tao profundamente, como
A ternura que esperamos
E nao recebemos.
Ninguém jamais se arrepende
Tao amargamente de uma
Indiscrecao pronunciada,
Como das cosas que deixo
De dixer”

¿Nada?

Entonces termino con las palabras de una santa que responde, en este caso, a mis expectativas:
“¡Basta de silencios! ¡Gritad con cien mil lenguas! porque, por haber callado, ¡el mundo está podrido!!!”
En fin, solo quiero saber de aquellas cosas no recuerdo.

Créditos: de Siena, Unamuno y Anónimo