26 de noviembre de 2007

Evolución


Los biólogos, los antropólogos y hasta los sicólogos hablan constantemente de la evolución del hombre. Del paso de primates ó póngidos a homo sapiens, o sea, hombres pensantes y caminantes de dos patas, a lo que me parece ridículo pensar que eso es evolución, porque es más fácil caerse en dos que en cuatro y lo digo yo que tengo temporadas de andar en el piso (obvien los chistes emocionales y existencialistas, por favor).

En el proceso perdimos pelo y ganamos en herramientas, pasamos de ser comestibles a comernos al resto y aparentemente a tener cerebros más grandes que no implica, por supuesto, mejor desempeño en el ICFES. Claro que si algo es reconocido en el hombre y que aún tenemos en común con algunas otras especies de primates es el fabuloso PULGAR OPONIBLE, “ya que mediante esta función anatómica, el pulgar puede manipular objetos grandes apoyándose con la palma de la mano y objetos medianos o pequeños apoyándose con uno o más dedos de los otros dedos”, toda una grandeza.

Pero en estos momentos en lo que las fiestas navideñas se aproximan y mi Abue quiere enmarcar las ventanas en luces ó mi Madre poner un moño en la puerta, he reafirmado un par de eventos evolutivos olvidados en el tiempo. Me refiero a la QUIJADA PRENSIL y a la maravilla del DIENTE CORTANTE. La primera fue idea de Quino pero nadie le puso atención y la segunda va detrás del dedo pero a todos se nos olvida. ¿Qué sería de nosotros los ayudantes, cocheches de madres y abuelas, si no desarrolláramos esas dos habilidades?

Por lo pronto, jamás podríamos sostener más luces de las que tenemos en las manos ó alrededor del cuello y ¡jamás!!, lograríamos en medio de botas navideñas, campanas, bolitas y velas, cortar la cinta pegante de la pereza que nos da ir a buscar las tijeras en no sé donde.
Y digan lo contrario, a ver…

Créditos: A mi socio preferido
Datos: Wikipedia

22 de noviembre de 2007

Terapia

!!!Estoy indignada!!!
Me cansan los imbéciles con sonrisitas pendejas.
Me pudre las viejas abusivas. Me revuelve el estomago las asolapadas de porquería. Me enferma los majaderos que se creen la última cosa que se verá en la tierra. Y soy un alma de Dios, pero eso si!!
NO me quedo sin decírselo...

¡Oye tú! ¡Pedazo de cretino!!! ¡Que si te cojo, te muñequeo!!!!, ¡Y métete tu correo de poema árabe por donde te quepa!! Por tu maldición gitana…

Créditos: A la terapia alternativa.
Fotografía: Amelie serie B.

15 de noviembre de 2007

Los EXTRAS caminan...


Por la Feria del Libro de Guadalajara!!
México lindo y queridoooo....

11 de noviembre de 2007

"Chica banda"

Mi abue y mi tía viven en una casa grande de dos pisos en la que ocupan tan solo el primero. En el segundo habita una familia venida a menos de 5 personas; los padres y los “chicos”: tres adolescentes que van de los 19 a los 14 años y un perro que se llama como todos los perros… “Lucas”.

La madre es una loca desquiciada amante de los cigarrillos y el tinto, gritona e hipocondríaca; el padre es un trabajador de clase media, abnegado y tristón mangoneado. La hija-segunda es estudiante de último año de un “inteligente” –no prestigioso- colegio de Bogotá, novia de un tipo 10 años mayor que ella que se hospeda desde los viernes en la noche hasta los domingos a las 10:00 p.m. porque es demasiado tarde y después demasiado temprano para irse a su casa. El Benjamín de la casa es un cabeza-dura pre-adolescente sin más trabajo que terminar el colegio.

Pero la que me ocupa en este apartado es la hija mayor, N. tiene 20 años, según la madre fue llamada de la Universidad Nacional por su excelente examen del ICFES, aunque todos sabemos que pagaron seis meses de pre-universitario, y carga con un noviecito al que acabaron de pagarle 7 millones de pesos para sacarlo “legalmente” del entrenamiento de las F.F.A.A, porque era demasiado esfuerzo para él.

Hace unas noches, se desató un escándalo del que mi abue no sabe mucho ya que no oye muy bien, pero del que mi tía se enteró TO-DO: eran las 8:00 p.m. estando toda la familia en la casa, la madre se da cuenta que no se escuchan ruidos y se levanta… el chico esta jugando, la segunda ve televisión y ¿la mayor?, pues la ha descubierto con el noviecito en pleno “ajetreo” como diría mi tía, a lo que ha empezado a gritar: “LO MATO, LO MATO!!!” y mientras salió por el arma homicida –un cuchillo-, el padre le dice que se vaya y el chico se escapa. Por lo tanto, se arma un lío de tamañas proporciones en el que gritos van y llantos vienen.

Pero ahí no para, al rato timbran y resulta ser el padre del “criminal” que viene a pedir cuentas del por qué han querido matar a su muchachito… y hasta acá va la historia porque a mi tía le dio frío de estar en el patio. Al siguiente día sacaron a la madre en shock nervioso rumbo al hospital.

Mi pregunta es, si pasa en una familia normal, ¿qué no se puede esperar del familiar-país?
Créditos: A las chicas maalas, con cara de buenas. -_-
Fotografía: Ruven Afanador

5 de noviembre de 2007

Que buen nombre...

Es la primera vez que un trailer hace que se me llenen los ojos de lágrimas. Y pesar de ser cero fanática de Shakira, me gusta esta canción.


Créditos: EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL CÓLERA.